Sin duda, el chisme del fin de semana. El viernes en el programa de Magaly salió un tal Felipe Vargas de 23 años que dijo ser un hijo no reconocido de Jaime Bayly con una empleada doméstica en la casa de sus padres. Es más, el chico reclamaba a Jaime que lo reconociera e incluso pidió que si alguna vez se veían que le diera un abrazo.
Haciendo cálculos, si el chico dice tener 23 y Bayly tiene 41 años entonces lo habría concebido más o menos a los 17 años, edad suficiente no solo para dejar embarazada a una mujer, como también como para tener las hormonas suficientemente revueltas como para excitarse y querer tirarse a la empleada, y en fin, siendo Jaime Bayly, no me habría sorprendido. Lo que no cuadra es que hayan pasado 23 años para revelarse esta verdad, que el supuesto hijo no haya buscado una entrevista privada o en todo caso, no se... no me daba muy buena espina. La noticia salió en todos los diarios chicha. El blanco era perfecto, todo el mundo desconfía de Bayly por ser precisamente el niño malo de la TV.
En fin, Bayly invitó a Felipe Vargas a su programa para conseguir su testimonio. Una payasada. Nos hizo reir a todos. Sucede que Felipe no se llamaba así, sino Pedro Del Río y que no tenía 23 sino 32, ah... desempleado y con ganas de trabajar en la TV. Contó que desde chico le habían dicho que era igualito a Bayly, que facil hasta podía ser su hijo. Sucede que ese viernes, paseándose por el Parque Kennedy, se cruzó con Mario Poggi quien le dijo que era igualito a Bayly y le metió letra. Entre locura y media, una conversa que me imagino no debe haber tenido pies ni cabeza (yo me he sentado alguna vez con Poggi, sabiendo que está rayadazo, por el simple placer de divertirme un rato con sus excentricidades, pero no se me ocurre creerle nada de lo que dice ni mucho menos hacerle caso) le confesó (a Poggi) que le gustaría aparecer en la TV. Poggi le respondió que no esperara, que de hecho lo iba a llevar a la TV a hacer un casting. Finalmente, lo presentó en canal 9 (me imagino que debe hacer sido allí porque es el canal de Magaly) como el hijo no reconocido de Jaime Bayly y bueno, la historia que ya sabemos: le cambió el nombre, la edad ¡y hasta la paternidad! (Lástima que no tengo el video, prometo ponerlo apenas se publique en Youtube)
Si bien el chico se disculpó con Jaime por la travesura y el mal rato que le debe haber hecho pasar, no pude evitar pensar:
- Que el pata este debe haber estado demasiado desesperado para atreverse a salir en TV a decir lo que dijo: es finalmente un acto de difamación y atentado contra una persona respetable. Aunque bueno, Bayly al parecer tomó todo como una broma, una simple travesura y no a mal.
No pude evitar sentir pena por esta persona que además parecía estar mal de la cabeza, ser medio retrasado, sobreprotegido por los padres, no sé. Tal vez demasiado cojudo (o más bien desesperado) para hacerle caso a Poggi.
- Que me llegan totalmente al pincho las personas que dicen llamarse periodistas pero que lo que hacen es manchar la cara de los periodistas decentes. Personas nada serias que lanzan una cosa tan delicada como esta (todos sabemos que la paternidad no reconocida es un problema serio de este país) sin investigar lo mínimo indispensable la verdad del asunto. Gente que solo piensa con la billetera, que no le importa a quién caga (¡O sea, si vas a cagar a alguien que sea con un mínimo de fundamento y que se lo merezca pues!) solo importa el rating. Hasta el culo.
Hoy en la mañana leo el blog de Fernando Obregón Rossi. Postula que este asunto es un psicosocial para tapar las cagadas del gobierno hasta el momento. Este fin de semana se intensificaron las huelgas de cocaleros y mineros y prometen ponerse realmente calientes. por otro lado está la congresista Conchaya: una pendeja, se le debería caer la cara de vergüenza.
En fin, este post es más que nada mis impresiones al programa de ayer de Bayly. Creo que nadie se merece ser blanco de la prensa amarilla. Finalmente, la vida privada, incluso la de un personaje público, es roche de la persona en cuestión, salvo que el asunto privado influya y perjudique su labor pública, no sé si me dejo entender. Me parece que Jaime Bayly es una persona respetable, y, es más, si todos fuéramos un poco más como él este país sería un lugar mejor, más sincero y definitivamente más divertido. Desde acá le mando un saludo.
30 abril 2007
25 abril 2007
Descubrimiento histórico: un planeta con condiciones bastante parecidas a las de la Tierra
Siempre me alucino con la ciencia, de hecho, si no fuera malo con los números me gustaría ser físico o químico o tal vez astrólogo. De hecho, me gustaría trabajar en un observatorio, pero también en un laboratorio, si fuera ambos mejor. Es que, tomando la idea de un amigo de mi enamorada, entender lo que sucede a nivel molecular y a un nivel macro, con los planetas y las galaxias, es darse cuenta de que Dios realmente existe.Con Dios me refiero no al espaguetti volador, ni a la cucaracha gigante, ni a la tortuga que sostiene el mundo, ni mucho menos al viejo barbudo que le abrió el mar a Moisés y mandó las plagas al Faraón, sino a esa energía que ordena las cosas de tal manera que funcionan por sí solas, como si una máquina invisible les dijera qué hacer. Sino, ¿cómo hace una semilla para convertirse en árbol? o ¿cómo es que de la nada apareció el universo? e incluso ¿cómo así, simplemente, existe el mundo, el universo, las cosas, los humanos, los animales y todo lo que nos rodea? ¿No son acaso "creación" de algo "superior"? ¿O aparecieron acaso por mera casualidad? Yo creo que hay algo que mantiene a las cosas funcionando, una energía (o un conjunto de estas), no se. Yo creo en Dios, pero a mi manera racional de hacerlo.
En fin. Sucede que leí ayer en CNN.com que un grupo de científicos encontraron un planeta muy parecido a la Tierra ubicado a unos 20,5 años luz de aquí. Según el Clarín de Argentina el planeta es 1,5 veces mayor que la Tierra y tiene una masa cinco veces superior, además, la gravedad en su superficie es 2,2 veces la de la Tierra, mientras que su masa es más grande (cinco veces la de la Tierra). Este planeta, que orbita en 13 días alrededor de la estrella Gliese 581, fue descubierto a través del telescopio HARPS (de 3,6 metros), ubicado en el Observatorio de La Silla, en Chile*.
Básicamente, dice por otro lado el artículo en CNN**, uno podría celebrar su cumpleaños cada 13 días, pero tendría que comer menos torta porque su peso sería poco más del doble del que tiene en la Tierra. A pesar de que el planeta tiene una superficie rocosa como el nuestro y existe la posibilidad de que exista agua, los científicos aún no han determinado qué hay y qué no hay en aquel cuerpo. Al igual que nuestra Luna, tiene un lado al que siempre le da el sol y un lado oscuro. En el lado iluminado, donde existiría la posibilidad de vida, el sol se podría verse unas 20 veces más grande de lo que vemos la luna.El astrónomo Rui Jorge Agostinho, director del Observatorio Astronómico de Lisboa mencionó que "Se dedujo que por la distancia que tiene respecto de su estrella y sus características de orbitación, tiene entre 0 y 40 grados Celsius, lo que lo hace habitable en términos humanos. En astrofísica, sabiendo órbita y distancia, es posible saber la temperatura", explicó el astrónomo.
Sucede que el sol al rededor del cual orbita este planeta es una estrella conocida como "enana roja". Es decir, una estrella de diámetro y masa de menos de una tercera parte de la del sol. Por consecuencia, emite menos calor y se consume mucho más lentamente que nuestro sol. Además, no se expande como lo haría nuestro sol cuando consuma todo su hidrógeno, sino que se contraería hasta desaparecer. El planeta en cuestión se encuentra más o menos 14 veces más cerca de lo que la Tierra está al sol, y esta cercanía es la que permitiría la existencia de agua y de una temperatura adecuada, ambas esenciales para la vida como la conocemos.
Esto me hace pensar en dos cosas muy puntuales:
1- Entre tantos planetas y sistemas, y soles y estrellas, que la Tierra sea el único habitable y habitado es una idea medieval y, creo yo, absurda. Pero la lejanía de estos sistemas haría en todo caso muy difícil la comunicación. Al menos con la tecnología actual.
2- El universo es demasiado perfecto para que todo sea una casualidad. O sea, de hecho el movimiento puede ser muy aleatorio e impredecible, pero su ordenamiento, sus condiciones, el hecho que haya órbitas, que haya enegías termodinámicas y que se den condiciones para la vida, y sobre todo, que los humanos tengamos el cerebro suficientemente desarrollado para observarlo e interpretarlo me parece todo menos casualidad.
*Copiado casi textualmente de la edición virtual de El Clarín en: http://www.clarin.com/diario/2007/04/25/sociedad/s-03401.htm
**Para los que hablan inglés: http://edition.cnn.com/2007/TECH/space/04/25/habitable.planet.ap/index.html?eref=edition
23 abril 2007
Vietnam iraquí
Veo en CNN.com un video que muestra la opinión de un soldado. Como todos sabemos, CNN ha tratado la Guerra en Irak con mucha superficialidad, mostrando solo los avances y un solo lado de los acontecimientos. Todos sabemos que CNN, Fox News y en fin, las cadenas de noticias estadounidenses en general no mostraron, por ejemplo, a los soldados muertos, ni hablaron de cifras reales y, es más, han mantenido a la población estadounidense alerta a todo tipo de amenazas que buscaban perpetuar la guerra. Sí, el estadounidense promedio vive paranoico de cuanta amenaza ve por TV, eso es sabido por todo aquel que está medianamente informado.
Lo que me llama la atención es que el soldado opina que Irak es el Vietnam de su generación. Obviamente, el reportaje menciona que "es la opinión de un solo soldado y que la moral de las tropas es por lo general alta", cosa que no creo. Digo, están metidos en una guerra civil que ellos provocaron y ahora no saben cómo salir sin que la cosa se ponga peor. El soldado menciona también que si dejan el país, lo están dejando peor de lo que lo encontraron.
Ahora bien, el hecho que CNN muestre una opinión de este tipo debe significar que la tropa en general debe estar desmoralizada y con ganas de salirse de una guerra que ya se les fue de las manos. Seamos sinceros, lo único que han logrado en esta guerra ha sido destruir por completo a una nación. Solo han logrado acrecentar el odio por occidente que sienten los mediorientales. Y solo han contribuido a la violencia gratuita e innecesaria "en aras de la libertad". ¿Libertad de quién? Si los iraquíes hubieran querido zafarse de Saddam lo hubieran manifestado por sus propios medios. Nadie, salvo que tenga otras intenciones, viene a liberar a un país que no muestra voluntad de hacerlo.
La guerra de Irak es una guerra de conquista, la ocupación es el intento por sojuzgar a una población adversa y hostil. La guerra en Irak está perdida, lo único que queda es retirar a las tropas. Seguramente esto desencadenaría una matanza catastrófica entre los mismos iraquíes, pero una guerra propia al fin y al cabo que mal que bien terminaría algún día y traería un nuevo orden para bien o para mal.
Lo que me llama la atención es que el soldado opina que Irak es el Vietnam de su generación. Obviamente, el reportaje menciona que "es la opinión de un solo soldado y que la moral de las tropas es por lo general alta", cosa que no creo. Digo, están metidos en una guerra civil que ellos provocaron y ahora no saben cómo salir sin que la cosa se ponga peor. El soldado menciona también que si dejan el país, lo están dejando peor de lo que lo encontraron.
Ahora bien, el hecho que CNN muestre una opinión de este tipo debe significar que la tropa en general debe estar desmoralizada y con ganas de salirse de una guerra que ya se les fue de las manos. Seamos sinceros, lo único que han logrado en esta guerra ha sido destruir por completo a una nación. Solo han logrado acrecentar el odio por occidente que sienten los mediorientales. Y solo han contribuido a la violencia gratuita e innecesaria "en aras de la libertad". ¿Libertad de quién? Si los iraquíes hubieran querido zafarse de Saddam lo hubieran manifestado por sus propios medios. Nadie, salvo que tenga otras intenciones, viene a liberar a un país que no muestra voluntad de hacerlo.
La guerra de Irak es una guerra de conquista, la ocupación es el intento por sojuzgar a una población adversa y hostil. La guerra en Irak está perdida, lo único que queda es retirar a las tropas. Seguramente esto desencadenaría una matanza catastrófica entre los mismos iraquíes, pero una guerra propia al fin y al cabo que mal que bien terminaría algún día y traería un nuevo orden para bien o para mal.
11 abril 2007
La edad de los países
Este artículo me llegó hace cerca de un año a mi e-mail. Es un artículo firmado por un tal "NN"*. Yo solo lo transcribo textualmente, así que no vale acusar de plagio:
"Leí una vez que Argentina no es mejor que España, solo más joven.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro": desde chicos, nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
Casi todos los países de sudamérica tienen la misma edad. Y como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del MERCOSUR son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock, ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela ya tiene tetitas y está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
Méjico también es adolescente, pero con ascendente indígena (al igual que Perú, su hermano mellizo**). Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro como lo hace el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote y se junta con Estados Unidos, un restrasado mental de 17 que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China Milenaria. Si dividimos sus 1200 años entre 14 obtenemos a una señora de 85, conservadora, con olor a pichi de gato y que se la pasa comiendo arroz. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace tiempo de Japón, un viejo cascarrabias que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá, países que crecieron al amparo de Papá Inglaterra y Mamá Francia, con una educación estricta y represora, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; Canadá, un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda en estos días.
Francia es una separada de 36 años, más puta que una gallina, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años, mónaco, que va camino a ser gay o bailarín... o ambos. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y Vaticano, sus dos hijos católicos, idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco, tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada independiente que usa pantalón y que habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghetti). España es la mujer más linda de europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho mostrando las tetas y casi siempre está borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después le hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que cuando tienen hambre pasen una temporada en su casa y le abran la refri.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y despés de 9 meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Sin embargo no se desentiende de ella. En general, las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol: son la vergüenza de la famila.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando quieren porros); otras, histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógeno de 30 años que vive sólo en un ático sin amoblar y se la pasa hablando por celular con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho. No por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, una chica que lava la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos. Un día, le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se comen los mocos.
Pasó hace como un año que Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como una docena y media de hijos. Todos raros: algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un chongazo con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que existe un país llamado Kabardino-Balkaria (existe, si no me creen búsquenlo en la Wikipedia). Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... ¡y hasta gente! A mi me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad así de repente, que nos enteremos de costado y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos para que no nos vean como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen apareciendo países si los que ya existen todavía no funcionan?"
*Por cierto, sí sé que NN significa "anónimo", se trata de una forma muy mía de presentar mis artículos.
** Agregado del transcriptor.
"Leí una vez que Argentina no es mejor que España, solo más joven.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro": desde chicos, nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
Casi todos los países de sudamérica tienen la misma edad. Y como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del MERCOSUR son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock, ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela ya tiene tetitas y está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
Méjico también es adolescente, pero con ascendente indígena (al igual que Perú, su hermano mellizo**). Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro como lo hace el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote y se junta con Estados Unidos, un restrasado mental de 17 que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China Milenaria. Si dividimos sus 1200 años entre 14 obtenemos a una señora de 85, conservadora, con olor a pichi de gato y que se la pasa comiendo arroz. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace tiempo de Japón, un viejo cascarrabias que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá, países que crecieron al amparo de Papá Inglaterra y Mamá Francia, con una educación estricta y represora, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; Canadá, un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda en estos días.
Francia es una separada de 36 años, más puta que una gallina, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años, mónaco, que va camino a ser gay o bailarín... o ambos. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y Vaticano, sus dos hijos católicos, idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco, tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada independiente que usa pantalón y que habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghetti). España es la mujer más linda de europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho mostrando las tetas y casi siempre está borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después le hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que cuando tienen hambre pasen una temporada en su casa y le abran la refri.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y despés de 9 meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Sin embargo no se desentiende de ella. En general, las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol: son la vergüenza de la famila.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando quieren porros); otras, histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógeno de 30 años que vive sólo en un ático sin amoblar y se la pasa hablando por celular con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho. No por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, una chica que lava la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos. Un día, le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se comen los mocos.
Pasó hace como un año que Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como una docena y media de hijos. Todos raros: algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un chongazo con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que existe un país llamado Kabardino-Balkaria (existe, si no me creen búsquenlo en la Wikipedia). Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... ¡y hasta gente! A mi me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad así de repente, que nos enteremos de costado y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos para que no nos vean como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen apareciendo países si los que ya existen todavía no funcionan?"
*Por cierto, sí sé que NN significa "anónimo", se trata de una forma muy mía de presentar mis artículos.
** Agregado del transcriptor.
08 abril 2007
Manifiesto Friki
Hay personas que tenemos... digamos... gustos diferentes. Hay quienes hemos visto Star Wars al punto de creer en La Fuerza, que hemos jugado shooters, juegos de rol, juegos de estrategia en tablero (P. Ej: Risk), tiempo real (P. Ej: Age of Empires) o en turnos (P. Ej: Civilization). Hay quienes a veces preferimos quedarnos leyendo un libro o la Wikipedia un viernes por la noche en vez de salir a emborracharnos.
Hay quienes incluso preferimos la marihuana al alcohol. A fin de cuentas todos los meses hay al menos un accidente automovilístico mortal causado por un borracho, muchísimas peleas se producen por culpa de un borracho que se puso antipático, a veces con consecuencias letales, la gran mayoría de casos de violencia familiar o incluso de violaciones dentro de la misma familia se dan por un cónyuge alcoholizado... en fin, muchísimos ejemplos. Una vez leí una frase que me hizo pensar mucho: "La ilegalidad del cannabis es atroz, un estorbo a la utilización completa de una droga que ayuda a producir la serenidad y la compenetración, la sensibilidad y la confraternidad tan desesperadamente necesitada en este mundo cada vez más loco y peligroso". Carl Sagan. Pero mis opiniones acerca del canábis las dejaré para otro artículo.
Hay muchas personas tildadas de "hippies", "perdedores", "marcianos", "gente que no hace nada por su vida", en fin, frases fabricadas por la sociedad capitalista que por otro lado promueve valores como la avaricia y el egoísmo bajo estándares de "competitividad" y el muy trillado "éxito" (si el éxito significa convertirme en un ser perverso y despreciable que logró su status pisándo las cabezas de sus "inferiores", prefiero no ser "exitoso").
Finalmente, hay muchas personas que tenemos una enorme imaginación, sentido del juego y espíritu libre. Eso nos permite, a fin de cuentas ser auténticos, creativos y bastante más felices que muchas personas que basan su filosofía en la loca a histérica carrera por tener más que los demás.
¡Somos muchos frikis y estamos orgullosos de serlo!
Por eso, Orgullo Friki ha publicado el "Manifiesto Friki" que les reproduciré a continuación:
Hay quienes incluso preferimos la marihuana al alcohol. A fin de cuentas todos los meses hay al menos un accidente automovilístico mortal causado por un borracho, muchísimas peleas se producen por culpa de un borracho que se puso antipático, a veces con consecuencias letales, la gran mayoría de casos de violencia familiar o incluso de violaciones dentro de la misma familia se dan por un cónyuge alcoholizado... en fin, muchísimos ejemplos. Una vez leí una frase que me hizo pensar mucho: "La ilegalidad del cannabis es atroz, un estorbo a la utilización completa de una droga que ayuda a producir la serenidad y la compenetración, la sensibilidad y la confraternidad tan desesperadamente necesitada en este mundo cada vez más loco y peligroso". Carl Sagan. Pero mis opiniones acerca del canábis las dejaré para otro artículo.
Hay muchas personas tildadas de "hippies", "perdedores", "marcianos", "gente que no hace nada por su vida", en fin, frases fabricadas por la sociedad capitalista que por otro lado promueve valores como la avaricia y el egoísmo bajo estándares de "competitividad" y el muy trillado "éxito" (si el éxito significa convertirme en un ser perverso y despreciable que logró su status pisándo las cabezas de sus "inferiores", prefiero no ser "exitoso").
Finalmente, hay muchas personas que tenemos una enorme imaginación, sentido del juego y espíritu libre. Eso nos permite, a fin de cuentas ser auténticos, creativos y bastante más felices que muchas personas que basan su filosofía en la loca a histérica carrera por tener más que los demás.
¡Somos muchos frikis y estamos orgullosos de serlo!
Por eso, Orgullo Friki ha publicado el "Manifiesto Friki" que les reproduciré a continuación:
MANIFIESTO FRIKI Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes".
|
DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI |
1.-Derecho a ser más friki.
|
DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO) |
1-Ser friki, pese a todo. Por cierto, aquellos que se sientan frikis, identifiquien con este artículo o tal vez los que tienen miedo de serlo y quieren medir su nivel de frikismo, pueden hacer el Friki Test en: http://www.frikitest.net/ |
Oda a la mierda (Anónimo)
Sacado de la Inciclopedia:
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
No hay placer más delicado,
que el de después de haber cagado.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!
06 abril 2007
Mi primer concierto Unplugged
Tenía 16 años y se me ha quedado grabado en la memoria. Fue el domingo 18 de agosto del 2002, un día antes de empezar clases en la Universidad Católica.
Días antes, unos amigos me habían pedido que tocara el bajo en su banda para un evento que iba a haber cerca de su casa. Tocaban punk, de hecho, covers de 6 voltios e Inyectores, música que para la época escuchaba bastante (sí, tuve mi época punkeke). Durante una semana estuvimos ensayando en casa de uno de ellos, era la primera vez que veía una batería en vivo y en directo, y además podía tocarla: yo estaba alucinado. Tenían todo lo básico para armar una banda, nos pasábamos el día los tres, tocando en la casa, chupando chelas y viendo tele, realmente fueron mi primera banda "en serio".
Entre las canciones que ensayábamos estaban la popular Wirito, Atahualpa, Nube Triste y hasta la canción del Chavo del 8, por si nos pedían otra. Llegamos a un punto que prácticamente podíamos tocar las canciones con los ojos vendados.
En fin, llegó el domingo. ¡Oh sorpresa! Era UNA GIMKANA DE LA PARROQUIA DEL BARRIO. Una banda tocó antes que nosotros: Pop Rock en español, o sea, covers de Enanitos Verdes, Pedro Suarez Vertis, Los Prisioneros, etc... El lugar estaba lleno de tías cucufatas y sus hijitos modelo (los "chicos problema" se habían quedado en casa, seguramente aburridos de tener que ir a hacerse los cojudos). Pero ya habíamos ensayado durante toda la semana y nada evitó que subamos nomás, y como se dice "a la de Dios". Dato curioso, el guitarrista de la banda tenía un polo de Bad Religion con una cruz tachada.
Habremos llegado a tocar unas cuatro canciones y media, pero lo que me gustó fue que desde las casas que rodeaban el parque donde estábamos tocando, un montón de chiquillos salieron a escucharnos tocar. Algunos, incluso, empezaron a poguear (para los que no entienden, empujarse entre ellos al ritmo de la música).
"Ese wirito que te robaste, te lo fumaste y te estoneaste" (...) "Trataré de reformarte, chibolo conchatumadre ya te cagaste". (Wirito - 6 Voltios)
"Me largo y no me importa tu vida, me llega al pincho, estaré lejos de aquí"... (Lejos - 6 Voltios) Tras ese primer coro nuestros instrumentos dejaron de sonar.
Nos habían desconectado.
Sin embargo nos decidimos a terminar de tocar la canción y cantar el coro los tres a garganta pelada y señalando a la señora que controlaba el sonido.
Lo siguiente que pasó fue aún más divertido. Una señora horrorizada se subió al escenario en el último coro y trató de empujarnos fuera. Luego se subió un hombre, seguido de un negro de (no miento) metro noventa más o menos. Casi literalmente, nos botaron a patadas de ahí.
Fue tal vez el más significativo acto de rebeldía de mi adolescencia, porque no era contra mis viejos (con los cuales nunca fui realmente rebelde), o en todo caso contra mi familia. Era un acto abierto de rebeldía contra una parte del sistema mismo. La primera vez que subía a un escenario terminó siendo literalmente un buen "unplugged".
Días antes, unos amigos me habían pedido que tocara el bajo en su banda para un evento que iba a haber cerca de su casa. Tocaban punk, de hecho, covers de 6 voltios e Inyectores, música que para la época escuchaba bastante (sí, tuve mi época punkeke). Durante una semana estuvimos ensayando en casa de uno de ellos, era la primera vez que veía una batería en vivo y en directo, y además podía tocarla: yo estaba alucinado. Tenían todo lo básico para armar una banda, nos pasábamos el día los tres, tocando en la casa, chupando chelas y viendo tele, realmente fueron mi primera banda "en serio".
Entre las canciones que ensayábamos estaban la popular Wirito, Atahualpa, Nube Triste y hasta la canción del Chavo del 8, por si nos pedían otra. Llegamos a un punto que prácticamente podíamos tocar las canciones con los ojos vendados.
En fin, llegó el domingo. ¡Oh sorpresa! Era UNA GIMKANA DE LA PARROQUIA DEL BARRIO. Una banda tocó antes que nosotros: Pop Rock en español, o sea, covers de Enanitos Verdes, Pedro Suarez Vertis, Los Prisioneros, etc... El lugar estaba lleno de tías cucufatas y sus hijitos modelo (los "chicos problema" se habían quedado en casa, seguramente aburridos de tener que ir a hacerse los cojudos). Pero ya habíamos ensayado durante toda la semana y nada evitó que subamos nomás, y como se dice "a la de Dios". Dato curioso, el guitarrista de la banda tenía un polo de Bad Religion con una cruz tachada.
Habremos llegado a tocar unas cuatro canciones y media, pero lo que me gustó fue que desde las casas que rodeaban el parque donde estábamos tocando, un montón de chiquillos salieron a escucharnos tocar. Algunos, incluso, empezaron a poguear (para los que no entienden, empujarse entre ellos al ritmo de la música)."Ese wirito que te robaste, te lo fumaste y te estoneaste" (...) "Trataré de reformarte, chibolo conchatumadre ya te cagaste". (Wirito - 6 Voltios)
"Me largo y no me importa tu vida, me llega al pincho, estaré lejos de aquí"... (Lejos - 6 Voltios) Tras ese primer coro nuestros instrumentos dejaron de sonar.
Nos habían desconectado.
Sin embargo nos decidimos a terminar de tocar la canción y cantar el coro los tres a garganta pelada y señalando a la señora que controlaba el sonido.
Lo siguiente que pasó fue aún más divertido. Una señora horrorizada se subió al escenario en el último coro y trató de empujarnos fuera. Luego se subió un hombre, seguido de un negro de (no miento) metro noventa más o menos. Casi literalmente, nos botaron a patadas de ahí.
Fue tal vez el más significativo acto de rebeldía de mi adolescencia, porque no era contra mis viejos (con los cuales nunca fui realmente rebelde), o en todo caso contra mi familia. Era un acto abierto de rebeldía contra una parte del sistema mismo. La primera vez que subía a un escenario terminó siendo literalmente un buen "unplugged".
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